【戀愛學分】一段感情走得久,不是因為付出多,而是因為執著少

小時候,戀情總容易失敗。

 

因為在那時候,我們近乎執著的渴求著要獲得對方的全部。 就算不能獲得全部,我們也希望最少得到他完整的心。

 

得到心的期待並不奇怪,但年少的我們,卻往往堅持雙邊的付出必須要對等。 是那種會細細地放在精密天平上量測的程度。

 

●「我每天都等著你補習回家好一起聊天啊! 為何你才聊十分鐘就想去忙自己的事情了? 我們對於這段戀情的期待是不是不一樣? 為何你能讓考試比我更重要?」 

 

●「為了想跟你一起度過浪漫的跨年煙火,我可是期待的從昨晚就睡不著了呢? 但為何你卻一點都沒有興奮的感覺呢? 居然說只是因為我想來你才來的?」

 

●「我可一直記得我們的每個紀念日,每次也都希望能為你帶來驚喜。 但為何你會不把這些日子牢牢記好呢? 你真的有重視我嗎?」

 

●「你還記得我在你之前生日時為你準備了甚麼嗎? 那可是我打工三個月薪水買來的呢,為何我的生日禮物這麼草率呢? 你完全不能猜到我想要甚麼嗎? 我當時為了你餐餐吃泡麵不是很不值嗎?」

 

 

 

簡而言之,所有的「為了你」其實背後從來不純粹的是為了你。

 

那些付出的背後,隱而未彰顯的是一種無聲的、但強大的、飢渴的對於對等補償的虎視眈眈。 那一切自以為是的付出與努力,永遠都是用力過度、永遠在舉動背後有著沒有明言的交換。

 

也因為對方總是搞不懂我們期待想獲取甚麼交換,所以戀愛的天平始終不平衡。 我們生悶氣為何對方不懂。 我們抱怨為何對方不解風情(或是不重視自己)。 我們咆嘯、我們生氣、我們要求,只是讓對方不解、讓對方辯解:「我沒有不重視你,我只是用著另一種方式在回應罷了」、讓對方疲累、並讓對方挫折。

 

隨著時間拉長,兩人的相處中,美麗的部分越來越少,互相精算以及討價還價,是唯一留下的記憶。

 

等到再長大了一點才理解:所謂喜歡,那其實應該是很純粹、很個人的行動。

 

喜歡一個人,其實不用把自己的心交出去,也不用孜孜念念想得到別人的心。 喜歡的情緒,只是讓我們純粹的想做某些服務與體貼,但這些想做的服務與體貼是順手的,不會讓自己不平衡。 其中沒有目的、沒有渴求、沒有回報的交換與算計。 單純只是因為做這些事情讓自己覺得愉悅。

 

也因此,我們學習不再【過度用力】。

 

我們僅是輕鬆又順手的關心一個人、輕鬆又順手的把一些溫暖給出去、輕鬆又順手著在自己空閒時間陪著對方聊天、一起嘗試累積一些共同的記憶。

自己的人生主軸必須始終是明確的。 就算在戀愛中,我們還是得走在原本人生軌跡上。 沒有為此拋下正事、沒有過度投入時間、沒有傾全力的投資精力、更沒有付出超額的金錢。 因為沒有過度,所以沒有抱怨、沒有怨懟、沒有回收的期待。

 

如果剛好碰到另一個人也是這樣,終於,我們開始有一段如沐春風的戀情。 兩人互相試探著,一起參與彼此一小部分的生活。 我們剛巧在相同的時間有空閒、願意做一樣的事情、累積一樣的記憶。 彼此分享但不介入,參與但不霸佔、無所期待也無所失望。 所有的一切,只是因為做了我們都會愉快、或是覺得這些微不足道的小事能看到別人的笑顏即是滿足。

 

於是,我們記得紀念日,因為自己想慶祝,但不在意別人是否記得。

我們想送對方生日禮物,因為驚喜就是自己開心的來源,但並不在意對方如何回饋。

 

我們想聊天,因為現在剛好有空閒而且自己剛好想聊天,但對方就算有更重要的事情要忙,我也有別的事情可做。

 

而這些無執,會幫我們帶走的失望降低壓力,並帶入了愉悅。 

 

而這樣的無執,才會是我們能否吸引人的關鍵。



出處:大人學

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